tag:blogger.com,1999:blog-88491656562283968052024-02-08T11:46:43.788-08:00Fabricando un sueñoCuando un imposible se convierte en una esperanzaAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/01652535660515958718noreply@blogger.comBlogger11125tag:blogger.com,1999:blog-8849165656228396805.post-11653316897215230092015-11-23T16:32:00.002-08:002015-11-23T16:32:51.515-08:00A las puertas Que dificil ha sido llegar hasta este momento, por el camino he llorado, he creido rendirme,he tenido una enorme crisis con mi pareja, y he sentido la frustracion tan cerca que he sido parte de ella,pero miro hacia atras y no me parece tan duro el camino que recorri hasta llegar aqui, aqui es el punto de partida, es llegar hasta la puerta y no atreverte a llamar. Tengo miedo, miedo de fracasar, miedo de las espectativas, miedo de perder mis sueños, se que quiero ser madre es lo que me hace luchar cada dia,¿ pero como explico el terror que siento al estar tan cerca?. El dia 30 empiezo con las pruebas para ver si se pueden aportar mis ovulos y si todo sale bien en junio estaremos en ucrania despues de casi tres años ya estamos a las puertas en la recta final hacia lo que mas queremos, pero no puedo evitar sentir miedo.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01652535660515958718noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8849165656228396805.post-22248293593271522662015-03-08T05:13:00.003-07:002015-03-08T05:13:43.460-07:00Mi día a díaMi día a día es la busqueda de una solución a mi infertilidad, entro en foros, paginas, asociaciones, busco datos, mientras en mi entorno hablo del trabajo, de alguna anécdota de mis perros o comentamos algo de la actualidad, porque no puedo hablar de esta inquietud con mi familia, ellos no lo comprenden, creen que es algo imposible. No hay nada imposible si tus ganas de luchar son fuertes si buscas el camino y no te sales de el, aunque encuentres piedras o quizás muros, nunca lo abandones, quizás no llegues al final de ese camino pero te aseguro que detrás de las grandes decepciones y batallas perdidas, cuando consigues algo positivo por muy pequeño que sea la felicidad es tan grande que no puedo ni imaginar que tal felicidad me invadirá en el momento de tener a mi bebé en brazos, este es mi propósito mi día a día ojala algún día mi familia pueda entenderlo y apoyarme y alegrarse por mi y llorar conmigo, es duro este camino pero mas duro es sin el apoyo de tus seres queridos, gracias a dios mi marido camina junto a mi.<br />
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Hoy soy feliz, una pequeña ventana se abríó en mi camino ya les contaré en la siguiente entrada.<br />
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01652535660515958718noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8849165656228396805.post-16652779635446752372015-03-03T04:46:00.004-08:002015-03-03T04:46:49.943-08:00DineroHan pasado ya dos años desde que descubrí la posibilidad de ser madre mediante subrogación, desde entonces solo he tenido un propósito poder ahorrar para cumplir el deseo y la gran necesidad de ser madre, hoy miro mi cuenta y estoy a cero no he sido capaz de ahorrar, siempre hay un imprevisto que me hace gastar lo poco ahorrado, me pregunto si este año podre ahorrar algo o pedir un crédito o organizar algún evento para recaudar fondos o vender calendarios, no se, mi cabeza no para de intentar buscar soluciones que parecen de película, la desesperación y la frustración son mi día a día y el tiempo pasa muy rápido y va en mi contra, ya no se si quiera si mis óvulos son fértiles, tengo dudas y no encuentro respuestas por una razón tan simple como no tener útero, si no tengo útero no tengo derechos no se quizás sea cierto que soy mercancía defectuosa. Es muy frustrante querer y no poder,hace poco decidí congelar mis óvulos para ganarle tiempo al tiempo, pero hasta eso se me hace casi imposible por no tener útero ¿que injusto no creen? una de las clínicas a las que llame se negaron a atenderme, su alegato fue que si ellos congelaban mis óvulos tendría que someterme al tratamiento de fertilidad con ellos pero claro como en España la subrogacion no es legal pues que no podián atenderme, no recuerdo cuanto llore ni cuanto tiempo tarde en superar esa negativa, ojala nunca sufran en sus vidas la condena de ser madre de corazón sin un hijo de carne y hueso, al que dar todo este amor que se lleva dentro, buscándole el sentido a una vida que va encadenada al tiempo y el dinero. Se que no voy a rendirme mi carácter no me lo permite pero que duro es sonreir mientras se muere por dentro.<br />
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01652535660515958718noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8849165656228396805.post-66353637559196875272014-08-16T09:25:00.004-07:002014-08-16T09:25:35.623-07:00De vueltaLlevo tiempo queriendo escribir, pero la verdad que había perdido la motivación con lo de la nueva ley en india, pero haber perdido momentáneamente la ilusión no significa que vaya a rendirme y aunque ahora es algo mas difícil voy a seguir luchando para ser madre. Se que hay otros países y tailandia parece una buena opción, pero aunque he buscado información no he visto ninguna experiencia de ningún español en internet, de todas formas estoy pensando en ponerme en contacto con subrogalia y pedir presupuesto, mis recursos no son muy altos, se podría decir que son casi nulos mi pareja y yo somos mileuristas y nos cuesta mucho sacrificio el poder ahorrar. Pero la necesidad de ser padres es más fuerte que el dinero y el riesgo de ir a un país extraño a ciegas.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01652535660515958718noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8849165656228396805.post-32829624137402371662013-01-28T04:24:00.003-08:002013-01-28T04:24:49.634-08:00Todo llegaPrimera meta conseguida, ¡Ya tengo trabajo!, ahora un sacrificio mas y ahorrar a tope si todo sale bien pronto estare en la india.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01652535660515958718noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8849165656228396805.post-24819191676686594932013-01-22T14:09:00.002-08:002013-01-22T14:09:10.690-08:0014 años, 22/01/1999
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Hoy hace 14 años desde el día que me quitaron la posibilidad de ser madre,
pero no estoy triste, porque ese día también volví a nacer y en estos 14 años, también
me han pasado cosas muy bonitas. También estoy contenta porque no sé si es
casualidad o simple coincidencia. Hoy después de 4 meses buscando trabajo, !! Sonó
mi teléfono!! ¡!Y mañana tengo una entrevista ¡¡ espero conseguir este trabajo
y empezar a trepar por esta montaña de sueños de la que cada día tengo más
esperanzas de llegar a la cima, se que aún queda un largo camino, pero lo
importante es que ya estoy en él, algunas veces el camino se hace un poco largo,
otras veces más corto, todo depende de las piedras que te encuentres en tu
caminar, y la verdad es que el mío no es precisamente un camino de rosas, pero
dentro de su dificultad tampoco es de los peores que me ha tocado andar.<br />
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01652535660515958718noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8849165656228396805.post-30933344365996979772013-01-11T04:36:00.000-08:002013-01-11T04:36:24.947-08:00Llega un nuevo año
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Ayer sentí la necesidad de contar las razones de por qué quiero ir a la
india, no solo para que la gente sepa por qué, si no para darme cuenta yo misma
de que aunque hay días que siento que está muy lejos no puedo rendirme. Porque
solo quién lo vive sabe lo que significa el no poder tener hijos. Cuando el 22
de este mismo mes hace 14 años me dijeron que no podría tener hijos, mataron
una parte de mi, a veces desee el no haber sobrevivido a esa operación fue lo
peor que me ha pasado en la vida, siempre soñé con tener una familia, una casa
grande, 3 hijos y un perro, sentir la calidez de un hogar que es tuyo, donde te
esperan las personas más importantes de tu vida y alguien me quito el único
objetivo que tenía claro en esta vida, ¿Como se puede vivir sin tu objetivo más
importante? ya os lo digo yo, no se puede, siempre está presente en tu día a día
y cuando llega un día y te dicen que puedes hacerlo que no es imposible te
agarras a esa posibilidad con una fuerza sobrehumana, no importa lo que cueste
lo que los demás digan o piensen, hare cualquier cosa para conseguirlo no voy a
rendirme tan fácilmente y créanme que el día que lo consiga no habrá persona más
feliz en el mundo, aunque hoy me cueste creérmelo, pero 14 años de costumbres
no se cambian en 2 días.<br />
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01652535660515958718noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8849165656228396805.post-22859434542782003802012-12-22T04:16:00.004-08:002012-12-22T04:16:50.779-08:00Hoy quiero llorar solaHoy quiero llorar sola, siento que cada vez se aleja más la posibilidad de ser madre, sigo sin encontrar trabajo y cada vez las cosas se ponen peor, hoy mismo el dia que se reparte ilusión, a mi se me rompe el coche por tercera vez este año. A veces me pregunto si este es mi camino, si es la vida que esta escrita para mi o debo cambiar mi rumbo abandonar todo e irme lejos a empenzar otra vida. Desde mi infancia e tenido que oir que debo alegrarme por seguir viva después de superar un cáncer, pero no entiendo para que sigo aquí cual es mi misión en la vida, ¿sufrir?, ¿desear la felicidad ajena que jamas tendre?, no te rindas me dicen y cuando vuelvo a luchar resulta que viene otro muro que aplasta mis ganas de seguir, mientras escribo este post mis lágrimas no dejan de correr por mis mejillas, me siento desesperada, angustiada y decepcionada, sin alguna gana de seguir luchando solo quiero encerrarme en mi habitación y llorar, no quiero hablar con nadie todo me molesta, quiero compadecerme de mi misma aunque sea un error es lo unico que me apetece. Estoy enfadada con el mundo y conmigo misma.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01652535660515958718noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8849165656228396805.post-62606092338814330372012-12-14T16:33:00.003-08:002012-12-14T16:33:47.935-08:00Nada es a gusto de todosbuenas noches blogeros, esta noche estoy un poquito de bajón, entiendo que nada es a gusto de todos y que habrá gente a la que esto le parezca mal, no escribo este blog ni para dar pena, ni para agradar a nadie, simplemente es la forma que tengo de expresar y liberar mis sentimientos. Se que esto va a ser complicado, que llevará tiempo y desilusiones, soy muy consciente de que a lo mejor ni lo consiga, pero no me quedaré sin intentarlo, esto es lo que quiero, hace mucho tiempo perdí la ilusión, las ganas de luchar, siempre andaba cavizbaja desganada, pero ahora me siento fuerte, con un propósito, una meta, se que desde el punto en el que estoy ya, la caida seria tremenda pero seria cobarde si no siguiera subiendo, por que es tan grande lo que hay arriba que no quiero perdermelo, aunque el camino sea duro y arriesgado, cuento con el apoyo incondicional de mi pareja y con eso me basta. Espero que tambien este blog ayude a otras personas, como el blog de Lauren (naciendo contigo) me ayudo a mi.<br />
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Muchos besos y buenas noches.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01652535660515958718noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8849165656228396805.post-58156051449186168872012-12-14T05:40:00.001-08:002012-12-14T05:40:21.732-08:00Quiero empezar a creermeloHace unos dias me arme de valor y contacte con la clinica Anamed en la India, voy a hablaros un poco de lo que hace esta clinica, son especialistas en reproducción asistida, exactamente en la subrogación de vientre(madres de alquiler), aquí en España es ilegal pero en Idia es legal desde 2004, esto consiste en implantar un embrión en el útero de otra mujer, en mi caso no necesito una donación de ovulos puesto que los mios estan sanos y de esta manera podría ser madre biológica. Volviendo al princípio aunque aún no tengo el dinero, que vienen siendo unos 20.000€ y no he conseguido trabajo esto puede parecer de ciencia ficción, pero cuando deseas mucho algo que siempre creiste imposible y te dan una esperanza que cuesta 20.000€ es tan alcanzable que da igual lo que tengas que hacer o sacrificar para conseguirlo.¡ Hoy me han contestado de la clinica! y me han explicado como seria el proceso y los costes, tengo tantas ganas tanta ilusión que hace tiempo que habia perdido, que no puedo pensar en otra cosa, me desespera el no conseguir trabajo para empezar a ahorrar, he puesto tantos curriculums y aún no me han llamado ni para una sola entrevista, pero no pierdo la esperanza ni tampoco voy a rendirme, no se cuanto tiempo pasará antes de que pueda hacerlo pero este es mi camino y no voy a salirme de el aunque me encuentre con grandes piedras.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01652535660515958718noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8849165656228396805.post-75586037027614297902012-12-13T00:53:00.001-08:002012-12-13T00:53:30.000-08:00Comienza el camino<div style="margin: 0px;">
Este es el principio de un camino que no sera fácil, pero no por ello imposible; El deseo de ser madre a despertado con ganas de no irse, estoy cansada de ocultar mis sentimientos para aparentar que estoy bien y ya es hora de decir que no lo estoy, las ganas de ser madre me impiden pensar en otra cosa, que no sea cumplir ese sueño que hasta hace un año lo veia imposible, hace cosa de un mes descubrí la historia de Lauren un chico que su deseo de ser padre le llevo hasta la india a hacer realidad un sueño que con suerte se convirtió en 2 preciosos bebes, mi enhorabuena para el y mil gracias, porque sin saberlo a abierto una puerta que en mi corazón estaba cerrada.</div>
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Hace algunos años un descuido llamado adolescencia hizo que me quedara embarazada, con la mala suerte de que el embarazo se interrumpiese a las 24 semanas de gestacion,por culpa de una mala atención hospitalaria no detectaron que algo iva mal, después de haber estado ingresada varias veces por amenazas de aborto, esto hizo que mi vida corriera peligro y me tuviesen que extirpar el útero, dejandome solo medio ovario, que gracias a dios funciona aún. Al enterarme anule cualquier deseo de ser madre para que mi familia no sufriera sin darme cuenta que la que se estaba engañando y haciendo daño era yo. Cuando alguien me preguntaba ¿y cuando te animas?,les decía que no queria niños que no me gustaban y esto me hacía un enorme daño. Pues se acabo hoy quiero gritar que sufro cada día, cuando veo un recién nacido, cuando veo una embarazada, cuando paso por una tienda de niños, sueño que soy madre e intento llenar mi vacio con primos y sobrinos ¡ Y QUIERO SER MAMA !.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01652535660515958718noreply@blogger.com0