Hoy quiero llorar sola

Hoy quiero llorar sola, siento que cada vez se aleja más la posibilidad de ser madre, sigo sin encontrar trabajo y cada vez las cosas se ponen peor, hoy mismo el dia que se reparte ilusión, a mi se me rompe el coche por tercera vez este año. A veces me pregunto si este es mi camino, si es la vida que esta escrita para mi o debo cambiar mi rumbo abandonar todo e irme lejos a empenzar otra vida. Desde mi infancia e tenido que oir que debo alegrarme por seguir viva después de superar un cáncer, pero no entiendo para que sigo aquí cual es mi misión en la vida, ¿sufrir?, ¿desear la felicidad ajena que jamas tendre?, no te rindas me dicen y cuando vuelvo a luchar resulta que viene otro muro que aplasta mis ganas de seguir, mientras escribo este post mis lágrimas no dejan de correr por mis mejillas, me siento desesperada, angustiada y decepcionada, sin alguna gana de seguir luchando solo quiero encerrarme en mi habitación y llorar, no quiero hablar con nadie todo me molesta, quiero compadecerme de mi misma aunque sea un error es lo unico que me apetece. Estoy enfadada con el mundo y conmigo misma.

Nada es a gusto de todos

buenas noches blogeros, esta noche estoy un poquito de bajón, entiendo que nada es a gusto de todos y que habrá gente a la que esto le parezca mal, no escribo este blog ni para dar pena, ni para agradar a nadie, simplemente es la forma que tengo de expresar y liberar mis sentimientos. Se que esto va a ser complicado, que llevará tiempo y desilusiones, soy muy consciente de que a lo mejor ni lo consiga, pero no me quedaré sin intentarlo, esto es lo que quiero, hace mucho tiempo perdí la ilusión, las ganas de luchar, siempre andaba cavizbaja desganada, pero ahora me siento fuerte, con un propósito, una meta, se que desde el punto en el que estoy ya, la caida seria tremenda pero seria cobarde si no siguiera subiendo, por que es tan grande lo que hay arriba que no quiero perdermelo, aunque el camino sea duro y arriesgado, cuento con el apoyo incondicional de mi pareja y con eso me basta. Espero que tambien este blog ayude a otras personas, como el blog de Lauren (naciendo contigo) me ayudo a mi.

Muchos besos y buenas noches.

Quiero empezar a creermelo

Hace unos dias me arme de valor y contacte con la clinica Anamed en la India, voy a hablaros un poco de lo que hace esta clinica, son especialistas en reproducción asistida, exactamente en la subrogación de vientre(madres de alquiler), aquí en España es ilegal pero en Idia es legal desde 2004, esto consiste en implantar un embrión en el útero de otra mujer, en mi caso no necesito una donación de ovulos puesto que los mios estan sanos y de esta manera podría ser madre biológica. Volviendo al princípio aunque aún no tengo el dinero, que vienen siendo unos 20.000€ y no he conseguido trabajo esto puede parecer de ciencia ficción, pero cuando deseas mucho algo que siempre creiste imposible y te dan una esperanza que cuesta 20.000€ es tan alcanzable que da igual lo que tengas que hacer o sacrificar para conseguirlo.¡ Hoy me han contestado de la clinica! y me han explicado como seria el proceso y los costes, tengo tantas ganas tanta ilusión que hace tiempo que habia perdido, que no puedo pensar en otra cosa, me desespera el no conseguir trabajo para empezar a ahorrar, he puesto tantos curriculums y aún no me han llamado ni para una sola entrevista, pero no pierdo la esperanza ni tampoco voy a rendirme, no se cuanto tiempo pasará antes de que pueda hacerlo pero este es mi camino y no voy a salirme de el aunque me encuentre con grandes piedras.

Comienza el camino

Este es el principio de un camino que no sera fácil, pero no por ello imposible; El deseo de ser madre a despertado con ganas de no irse, estoy cansada de ocultar mis sentimientos para aparentar que estoy bien y ya es hora de decir que no lo estoy, las ganas de ser madre me impiden pensar en otra cosa, que no sea cumplir ese sueño que hasta hace un año lo veia imposible, hace cosa de un mes descubrí la historia de Lauren un chico que su deseo de ser padre le llevo hasta la india a hacer realidad un sueño que con suerte se convirtió en 2 preciosos bebes, mi enhorabuena para el y mil gracias, porque sin saberlo a abierto una puerta que en mi corazón estaba cerrada.

Hace algunos años un descuido llamado adolescencia hizo que me quedara embarazada, con la mala suerte de que el embarazo se interrumpiese a las 24 semanas de gestacion,por culpa de una mala atención hospitalaria no detectaron que algo iva mal, después de haber estado ingresada varias veces por amenazas de aborto, esto hizo que mi vida corriera peligro y me tuviesen que extirpar el útero, dejandome solo medio ovario, que gracias a dios funciona aún. Al enterarme anule cualquier deseo de ser madre para que mi familia no sufriera sin darme cuenta que la que se estaba engañando y haciendo daño era yo. Cuando alguien me preguntaba ¿y cuando te animas?,les decía que no queria niños que no me gustaban y esto me hacía un enorme daño. Pues se acabo hoy quiero gritar que sufro cada día, cuando veo un recién nacido, cuando veo una embarazada, cuando paso por una tienda de niños, sueño que soy madre e intento llenar mi vacio con primos y sobrinos ¡ Y QUIERO SER MAMA !.