A las puertas

Que dificil ha sido llegar hasta este momento, por el camino he llorado, he creido rendirme,he tenido una enorme crisis con mi pareja, y he sentido la frustracion tan cerca que he sido parte de ella,pero miro hacia atras y no me parece tan duro el camino que recorri hasta llegar aqui, aqui es el punto de partida, es llegar hasta la puerta y no atreverte a llamar. Tengo miedo, miedo de fracasar, miedo de las espectativas, miedo de perder mis sueños, se que quiero ser madre es lo que me hace luchar cada dia,¿ pero como explico el terror que siento al estar tan cerca?. El dia 30 empiezo con las pruebas para ver si se pueden aportar mis ovulos y si todo sale bien en junio estaremos en ucrania despues de casi tres años ya estamos a las puertas en la recta final hacia lo que mas queremos, pero no puedo evitar sentir miedo.

Mi día a día

Mi día a día es la busqueda de una solución a mi infertilidad, entro en foros, paginas, asociaciones, busco datos, mientras en mi entorno hablo del trabajo, de alguna anécdota de mis perros o comentamos algo de la actualidad, porque no puedo hablar de esta inquietud con mi familia, ellos no lo comprenden, creen que es algo imposible. No hay nada imposible si tus ganas de luchar son fuertes si buscas el camino y no te sales de el, aunque encuentres piedras o quizás muros, nunca lo abandones, quizás no llegues al final de ese camino pero te aseguro que detrás de las grandes decepciones y batallas perdidas, cuando consigues algo positivo por muy pequeño que sea la felicidad es tan grande que no puedo ni imaginar que tal felicidad me invadirá en el momento de tener a mi bebé en brazos, este es mi propósito mi día a día ojala algún día mi familia pueda entenderlo y apoyarme y alegrarse por mi y llorar conmigo, es duro este camino pero mas duro es sin el apoyo de tus seres queridos, gracias a dios mi marido camina junto a mi.

Hoy soy feliz, una pequeña ventana se abríó en mi camino ya les contaré en la siguiente entrada.

Dinero

Han pasado ya dos años desde que descubrí la posibilidad de ser madre mediante subrogación, desde entonces solo he tenido un propósito poder ahorrar para cumplir el deseo y la gran necesidad de ser madre, hoy miro mi cuenta y estoy a cero no he sido capaz de ahorrar, siempre hay un imprevisto que me hace gastar lo poco ahorrado, me pregunto si este año podre ahorrar algo o pedir un crédito o organizar algún evento para recaudar fondos o vender calendarios, no se, mi cabeza no para de intentar buscar soluciones que parecen de película, la desesperación y la frustración son mi día a día y el tiempo pasa muy rápido y va en mi contra, ya no se si quiera si mis óvulos son fértiles, tengo dudas y no encuentro respuestas por una razón tan simple como no tener útero, si no tengo útero no tengo derechos no se quizás sea cierto que soy mercancía defectuosa. Es muy frustrante querer y no poder,hace poco decidí congelar mis óvulos para ganarle tiempo al tiempo, pero hasta eso se me hace casi imposible por no tener útero ¿que injusto no creen? una de las clínicas a las que llame se negaron a atenderme, su alegato fue que si ellos congelaban mis óvulos tendría que someterme al tratamiento de fertilidad con ellos pero claro como en España la subrogacion no es legal pues que no podián atenderme, no recuerdo cuanto llore ni cuanto tiempo tarde en superar esa negativa, ojala nunca sufran en sus vidas la condena de ser madre de corazón sin un hijo de carne y hueso, al que dar todo este amor que se lleva dentro, buscándole el sentido a una vida que va encadenada al tiempo y el dinero. Se que no voy a rendirme mi carácter no me lo permite pero que duro es sonreir mientras se muere por dentro.

De vuelta

Llevo tiempo queriendo escribir, pero la verdad que había perdido la motivación con lo de la nueva ley en india, pero haber perdido momentáneamente la ilusión no significa que vaya a rendirme y aunque ahora es algo mas difícil voy a seguir luchando para ser madre. Se que hay otros países y tailandia parece una buena opción, pero aunque he buscado información no he visto ninguna experiencia de ningún español en internet, de todas formas estoy pensando en ponerme en contacto con subrogalia y pedir presupuesto, mis recursos no son muy altos, se podría decir que son casi nulos mi pareja y yo somos mileuristas y nos cuesta mucho sacrificio el poder ahorrar. Pero la necesidad de ser padres es más fuerte que el dinero y el riesgo de ir a un país extraño a ciegas.

Todo llega

Primera meta conseguida, ¡Ya tengo trabajo!, ahora un sacrificio mas y ahorrar a tope si todo sale bien pronto estare en la india.

14 años, 22/01/1999

Hoy hace 14 años desde el día que me quitaron la posibilidad de ser madre, pero no estoy triste, porque ese día también volví a nacer y en estos 14 años, también me han pasado cosas muy bonitas. También estoy contenta porque no sé si es casualidad o simple coincidencia. Hoy después de 4 meses buscando trabajo, !! Sonó mi teléfono!! ¡!Y mañana tengo una entrevista ¡¡ espero conseguir este trabajo y empezar a trepar por esta montaña de sueños de la que cada día tengo más esperanzas de llegar a la cima, se que aún queda un largo camino, pero lo importante es que ya estoy en él, algunas veces el camino se hace un poco largo, otras veces más corto, todo depende de las piedras que te encuentres en tu caminar, y la verdad es que el mío no es precisamente un camino de rosas, pero dentro de su dificultad tampoco es de los peores que me ha tocado andar.

Llega un nuevo año

Ayer sentí la necesidad de contar las razones de por qué quiero ir a la india, no solo para que la gente sepa por qué, si no para darme cuenta yo misma de que aunque hay días que siento que está muy lejos no puedo rendirme. Porque solo quién lo vive sabe lo que significa el no poder tener hijos. Cuando el 22 de este mismo mes hace 14 años me dijeron que no podría tener hijos, mataron una parte de mi, a veces desee el no haber sobrevivido a esa operación fue lo peor que me ha pasado en la vida, siempre soñé con tener una familia, una casa grande, 3 hijos y un perro, sentir la calidez de un hogar que es tuyo, donde te esperan las personas más importantes de tu vida y alguien me quito el único objetivo que tenía claro en esta vida, ¿Como se puede vivir sin tu objetivo más importante? ya os lo digo yo, no se puede, siempre está presente en tu día a día y cuando llega un día y te dicen que puedes hacerlo que no es imposible te agarras a esa posibilidad con una fuerza sobrehumana, no importa lo que cueste lo que los demás digan o piensen, hare cualquier cosa para conseguirlo no voy a rendirme tan fácilmente y créanme que el día que lo consiga no habrá persona más feliz en el mundo, aunque hoy me cueste creérmelo, pero 14 años de costumbres no se cambian en 2 días.